Mas Aling

Beda banget rasanya saat kita jatuh dari pohon, jatuh dari sepeda, jatuh dari monas, apalagi kalo TKP-nya di keramaian! Hadeh... Sakitnya mungkin tak seberapa, tapi malunya, melebihi beberapa!

Nah, gue akan mencoba memberikan tips-tips sederhana bagaimana menghilangkan kemaluan saat jatuh di keramaian. Simak!

1. Jatuh Dari Sepeda.

Cepet-cepet bangun, lalu kamu naikin sepada kamu lagi. Jalankan kira-kira dua meter, abis itu kamu sengajain jatuh lagi! Bangun lagi, naik lagi dan jatuhin diri lagi. Gitu terus diulang-ulang sampai capek. Dengan demikian orang-orang pasti menyangka kamu emang sedang bikin lelucon.

2. Jatuh Dari Tangga/Loteng.

Abaikan rasa sakit! Segera bangkit lalu peragakan gerakan jurus-jurus silat sambil teriak: "Ciat.. Ciaatt.. Ciaattt...!!" Seakan-akan kamu lagi bertarung dengan mahluk halus yang ga kelihatan oleh orang lain gitu!

3. Jatuh Kesandung Batu/Akar/Rel Kereta Api.

Terusin aja jatuhnya! Berguling-guling hingga ke tempat yang jauh dari keramaian. Kalo udah yakin berada di tempat yang sepi ga ada orang, segeralah berdiri lagi.

4. Jatuh Di Panggung Dangdut.

Ga usah berdiri. Kalo lagi beruntung kamu bisa ngintipin daleman biduan. Pokoknya ga usah bangkit, walau dalam posisi jatuh kamu harus semangat, terus bergoyang ngikutin irama. Nanti kalo wartawan nanya, jawab aja: "Lagi mengeksplorasi gaya baru, goyang cacing kepanasan!"

5. Jatuh Dari Pohon.

Berdiri perlahan-lahan, pasang tampang inosen, liat langit sebentar, lalu sambil tersenyum manis katakan ini: "Akhirnya gue berhasil turun ke bumi, bosen tinggal di khayangan...

6. Jatuh Dari Lantai Lima/ Bus/Kereta Api/Helikopter.

Teriak aja sekencengnya: "Woeyyy...! Siapa nih yang ngedorong gue?! Kelewatan banget sih becanda lo?!" Walaupun faktanya kamu jatuh bukan akibat ulah orang lain.

7. Jatuh Ke Got.

Pungutin semua sampah-sampah yang ada di sana sambil ngedumel panjang lebar kali tinggi dipadu dengan maki-maki dikit seakan-akan kamu bete sama penduduk yang suka buang sampah sembarangan. Kalo udah begitu, gue yakin orang-orang ga akan tau kalo sebenarnya kamu lagi apes, yang ada malah kamu dikira anak muda yang peduli lingkungan.

8. Jatuh Kepleset Lantai Licin/Kulit Pisang.

Tarik orang yang ada di dekat kamu ga peduli itu siapa. Minimal kamu ga akan menanggung malu seorang diri.

9. Jatuh Depan Kelas.

Bilang ke guru dan teman-teman sekelas, bahwa kamu sedang mencontohkan gaya gravitasi bumi.

10. Jatuh Di Tengah Pasar.

Udah ga usah bangkit lagi. Pura-pura pingsan aja. Tunggu sampai orang-orang datang mengangkatmu memberikan pertolongan pertama pada keterpura-puraan. Andaikata ga ada satupun yang datang menolong, teruslah berbaring di situ sampai tengah malam. Kalo udah tengah malam, pasar pasti udah sepi. Nah, jangan sia-siakan, inilah waktu yang tepat untukmu bangkit dan segera pulang ke rumah.

Sumber

Artikel ini nemu dari Status Facebook Arizuna Zukirama