Search This Blog

Showing posts with label Opini. Show all posts
Showing posts with label Opini. Show all posts

Sejoli Salah Fokus

Penulis : Arizuna Zukirama

Linn: "Mulai besok, aku akan sering keluar malam, sendirian!"
Zuck: "Ngapain? Mau belajar ga bener ya?"
Linn: "Selama ini aku kan orangnya phobia
kegelapan Mas! Penakut banget sama yang namanya malam. Iya kan mas?"
Zuck: "Iya sih. Tapi kan..
Linn: "Pokoknya aku harus latihan menghadapi malam, biar nanti aku ga takut lagi kalo 'malam' pertama sama kamu Mas.."
Zuck: "Ha! Muahaha.." *ngakak tingkat ijab kabul*

Hal-Hal Yang Akan Terjadi Kalo Harga BBM Seribu Rupiah Per Liter

Penulis : Alitt Susanto
1. Kendaraan Membludak
Yap.. Saat harga bahan bakar murah, tentunya semua orang lebih milih pake kendaraan pribadi dong. Ngapain pake angkot, dempet-dempetan sama om-om berketek gimbal dan pipi kegencet sama pantat ayam? Belom lagi resiko dicopet, digrepe-grepe, atau dinodai (dibokerin ayam bawaan orang).
Nah, sekarang bayangin aja.. Total warga Jakarta doang deh.. ada berapa? Terus bayangin misal mereka semua punya kendaraan bermotor. Sekeluarga berisi 5 orang, masing-masing punya mobil 1, terus keluar bareng-bareng pake mobil sendiri-sendiri. Keadaan jalan di ibu kota bakal lebih semrawut dari keadaan skripsi gue. Dengan harga bensin Rp. 4.500 aja Jakarta udah semacet ini, apalagi misal bensin jadi Rp. 1000/liter? Bisa-bisa misal gue mau ke PIM naek motor Ninja sekalipun, bakal dibalap sama kakek-kakek encok yang jalan ngesot.

#Duarr

Penulis : Arizuna Zukirama

Suatu sore beberapa minggu yang lalu, di teras rumah, sambil menikmati hujan yang deras, gue sama Linn ngegosipin nicky.
"Pantesnya diapain ya Mas orang kayak itu, dijual juga belum tentu laku, hehe."
"Huss ga boleh ngomong gitu, manusia yang boleh diperjualbelika
n itu cuma pemanin bola, Beb."
"Bete sih sama bacotnya suka ngatain Mas hantu gitu.
"Aku memang selalu menghantuimu kan Beb?"
"Ga lucu!"
"Hahaha.."

Pertanyaan dan Jawaban Standar di Infotainment







Penulis : @risyiana


Kamu pasti pernah nonton infotainment dong? Bohong banget deh kalau nggak pernah. Pagi, siang, sore, tontonan yang satu ini memang nggak pernah absen dari kancah pertelevisian lokal, jadi mau dihindari pun hampir mustahil, gitu. Kecuali kalau kamu memutuskan untuk selamanya nggak nonton tivi lokal lagi, kemudian mengasingkan diri ke pulau tak berpenghuni berteman sepi dan angin malam.

Nah, di dalam dunia per-infotainment-an, ada beberapa pertanyaan dan jawaban standar yang kayaknya hampir selalu ada. Klasik banget deh. MBDC pun bikin artikel ini karena menurut hemat  kami, pengetahuan ini penting banget buat kamu. Apalagi kalau suatu waktu nasib membawa kamu untuk menjadi selebriti seperti Syahrini. Paling gak kalau dihadapkan dengan pertanyaan-pertanyaan standar ini, kamu gak kaget dan bisa ngasih jawaban yang sesuai pakem. Nih!

Pertanyaan:

“Awalnya terjun ke dunia akting/jadi model/main sinetron itu gimana?”

Jawaban:

“Awalnya sih aku nganterin temen ikut casting, tau-tau aku ditawarin. Temen aku itu malah nggak lolos.”
Ini jawaban yang paling standar nih. Secara nggak langsung kamu menunjukkan kalau kamu itu outstanding banget gitu penampilannya. Kamu juga terkesan sangat care  dengan temen kamu itu karena kamu nganterinnya sampai ke ruang casting segala dan ketemu sama casting director-nya. Kalau MBDC sih, kalau emang beneran niat nganterin doang mah paling-paling MBDC nunggunya di mobil atau melipir ke tukang bakso.

Pertanyaan:

“Apa sih rahasia kecantikan kamu?”

Jawaban:

“Biasa aja kok. Aku selalu berusaha istirahat yang cukup dan banyak-banyak minum air putih.”
Menurut MBDC, jawaban ini memang sangatlah tepat diberikan untuk pertanyaan tersebut. Selain terkesan menjunjung tinggi pola hidup sehat dan bersahaja, jawaban tersebut menunjukkan bahwa kamu itu emang udah kodratnya cantik. Yaaa, masalah biaya perawatan dokter kulit yang sebulannya sepuluh juta atau kelas Pilates siang malem sih rahasia perusahaan aja.

Pertanyaan:           

“Kok udah jarang kelihatan di tivi/main sinetron/manggung?”

Jawaban #1 :

“Mau fokus dulu ngurus bisnis/anak/sekolah”
Jawaban ini menunjukkan bahwa meskipun kamu udah jarang beredar, sebenarnya kamu tu punya kesibukan lain yang maha penting. Daripada kamu bilang karena kamu sepi order, ya kan?

Jawaban #2:

“Iya nih soalnya lagi ada alasan manajemen.”
Jawaban ini sering digunakan karena cenderung diplomatis. “Alasan manajemen” itu kedengerannya misterius, tapi sekaligus juga menegaskan bahwa kamu itu masih sibuk dan beredar, karena masih berurusan sama manajemen kamu.

Pertanyaan:

“Kapan nikah nih?/Ada rencana melanjutkan ke jenjang yang lebih serius?”

Jawaban #1:

“InsyaAllah. Doain aja ya!”
Menimbulkan simpati karena mengesankan bahwa kamu cukup religius, sekaligus juga menghindari memberikan jawaban yang jelas sehingga kamu bisa ngeles kapan saja. Sempurna!

Jawaban #2:

“Tenang aja ntar teman-teman media pasti diundang kok!”
Ngeles cantik sekaligus mengukuhkan keartisan kamu. Paling sempurna!
Tentunya masih banyak lagi pertanyaan dan jawaban standar yang sering kamu dengar di infotainment, nah coba bantuin deh ditambahin di comment. Hitung-hitung berbagi pengetahuan dan keartisan, begitu. Yuk ah!

Keuntungan Memiliki Wajah Jelek

Halo sobat,  kali ini saya akan sharing tentang apa saja kelebihan seseorang jika memiliki wajah jelek. Yang jelas apapun yang terjadi wajah kita ini adalah ciptaan yang maha kuasa, kita patut mensyukurinya apapun yang terjadi.
Wajah Jelek Wajah anda Jelek? Berikut Kelebihannya
Wajah anda Jelek? Berikut Kelebihannya
Langsung aja berikut adalah keuntungan jika memiliki wajah jelek.
  1. Terhindar Dari Kejahatan Seksual Sesama Jenis
    Memiliki wajah jelek kemungkinan besar Anda akan terhindar dari kejahatan seksual dan gangguan sesama jenis. Biasanya mereka sangat senang dengan wajah yang tampan / cantik.
  2. Memiliki Mental Yang Kuat
    Ketika dewasa, orang dengan wajah

Sisi Lain dari Orang Jelek

Oleh : Alitt Susanto



Okeh.. Langsung aja yah.. #RenunganNgakak malem ini, kita bakal bahas tentang sisi lain dari orang jelek..

Oke.. buat kalian yang depresi ngeliat hidung kalian yang nggak ada tonjolannya.. Bibir dower nggak ada tandingannya.. Jangan putus asa dulu! Tenang! Tabib Sesat akan membeberkan rahasia2 keren dibalik wajah jelek Kalian.. Iya.. KALIAN!

Harus Bagaimana ?!

Penulis :
Arizuna Zukirama

Katamu jadi cowok musti rajin kerja demi masa depan, tapi begitu aku giat berkerja sampai malam minggu lembur kamu malah ngambek 3 bulan?!

Katamu jadi cowok harus pinter ngasih kejutan, tapi waktu taun baru kemaren aku diam-diam ngeledakin mercon di kamarmu kenapa kamu maki-maki aku?!
Foto
Katamu cowok itu sekali-kali harus ngasih kembang pada pacarnya, tapi kenapa kemarin kamu malah ngajak berantem waktu aku beliin kamu kembang api?!

Finlandia, Negara Dengan Sistem Pendidikan Terbaik diDunia

Penulis : Masykur Mahmud

Beberapa hari lalu saya tanpa sengaja mendapatkan sebuah video berisi pidato tentang pendidikan di Finlandia. isinya sangat menarik, membahas tentang sistem pendidikan di Finlandia
Gambar Oleh businessinsider.com
berikut beberapa poin yang saya rasa sangat menarik untuk dipelajari
konsep pendidikan di Finlandia “Test less, Learn more” kunci kesuksesan pendidikan di Finlandia adalah keseriusan pemerintah pada sektor pendidikan lebih besar dibandingkan sektor lainnya.

4 Hal yang Gak Boleh Kamu Share ke Orang Lain



Bercerita atau sharing dengan orang lain adalah hal yang wajar dan memang dibutuhkan dalam kehidupan sosial. Namun, ada beberapa hal yang sebaiknya gak perlu kamu share ke orang lain. Hal-hal yang justru bikin orang lain gak nyaman kalo kamu share ke mereka. Hal-hal seperti:

Apapun Tentang Berak Kamu

Yang Dishare:
“Aduh, gue pengen berak nih.”

Alasan-Alasan Orang Berantem Sama Pacar

Gue lagi bete sama temen gue yang bentar-bentar curhat gara-gara lagi berantem sama pacarnya. Gue herannya mereka itu sering banget berantem loh.. Kayaknya mereka sama-sama gak bakal bisa tidur sebelum berantem sama pacar terus banting hape sampe rusak.

Dalam pacaran, berantem mungkin bisa jadi bumbu-bumbu yang asik biar kerasa indahnya pelukan pas baikan, indahnya perasaan pas berani minta maaf dan memaafkan. Tapi kalo berantemnya diem-dieman selama berhari-hari atau bertaun-taun, atau saling bayar dukun buat santet-santetan, itu bukan berantem yang sehat.

Nah, dari hasil investigasi gue selama temen gue ini suka curhat ke gue, gue bisa ngumpulin beberapa alasan bodoh mereka sampe-sampe bikin mereka berantem. Here they are:

Telat Ngabarin

Jadi temen gue ini orangnya pelupa. Masih muda tapi suka pikun. Gue yakin kalo tititnya nggak nempel di tubuhnya, pasti udah sering ketinggalan di pos ronda. Gara-gara sifat pelupanya ini, dia sering diomelin pacarnya karena suka telat ngabarin kalo lagi apa-apa, sedangkan pacarnya ini posesif banget, tiap pacarnya ngapa-ngapain, dia selalu minta kabar. Tarik nafas sama buang nafas juga kudu ngabarin lewat BBM.

"Sayang.. Aku lagi narik nafas nih.. PING!!"
"Sayang.. Aku lagi buang nafas nih.. PING!!"
"Sayang.. Hari ini e'ekku pulen loh.. PING!!"

Hal-Hal Yang Bisa Menggagalkan PDKT

Pic by: Solopos

"Ha-hai.." Sapa gue kepada seorang cewek tinggi berkulit cerah dan wajah oriental. Dia lagi makan es krim sambil jongkok di sebuah jamban umum yang sekatnya cuma setinggi satu meter.

"Hai juga.." Jawab dia menunjukan kedamaian, tapi dengan nada agak ngeden dan diikuti suara benda yang jatuh ke air. *plung!*

"Umm.. Sendok es krim kamu lucu ya.." Gue nggak ngerti kudu basa-basi gimana. Gue komentarin aja seadanya.

"Makasih.. Ini tadi yang beliin cowokku. Tuh, dia lagi boker di jamban sebelah kamu." Kalimat ini mengakhiri segala harapan gue untuk deketin dia.

"O-oh.. Udah punya cowok ya? Ganteng ya.. Badannya bagus.. Suara kentutnya tadi juga cetar membahana.. Bikin gemes.. Kenalin dong.. Hehe.." Gue nggak ngerti gimana mengakhiri obrolan ini.

Setelah mendengar kalimat-kalimat penuh nafsu birahi gue tentang cowoknya, cewek itu buru-buru cebok dan pergi dengan tatapan najis dan curiga. Gue masih jongkok sambil termangu di jamban sebelahnya.

Oke, itu tadi adalah salah satu contoh perkenalan yang bisa dibilang gagal karena keamatiran gue di bidang gebet menggebet dulu. Tapi tenang, itu cerita gue jaman SD dulu. Sekarang gue udah gak secupu itu. Justru gue mau bagi-bagi tips kepada kalian yang udah mulai ngerasa jenuh dengan kejombloan kronis yang KALIAN.. IYA.. KALIAN alami.

Di postingan ini, gue bakal ngebahas hal-hal yang bisa menggagalkan PDKT kalian sama gebetan. So, buat para JOMBLO, silakan disimak dan dihindari hal-hal yang bakal gue tulis di bawah ini:


1. Bahas Fisik

"Ihihihi.. Betis kamu gemesin deh.." Supri mencoba memuji si Ningsih.

"Maksut lo?!" Ningsih menggebrak meja.

"Gak apa-apa.. Lucu aja kalo dicubit-cubit gitu.." Supri tetap belum paham kalo Ningsih ngambek.

"Hmmm..." Ningsih mendengus. Hidungnya mengeluarkan asap seperti knalpot Vespa yang udah 5 abad gak ganti oli.

"Iiiihh.. Perut kamu juga luchu.. Pasti sering ngemil sebelum tidur ya?"

"Daritadi lo komenin badan gue mulu?! LO NGATAIN GUE GENDUT?! GUE INJEK NIH! GUE INJEK!!"

Nge "like" , di FB Harus Hati-hati

Penulis : Arizuna Zukirama

Status-Status Palsu.

Jangan sembarangan ngasih jempol, terkadang status facebook tidak sesuai dengan kenyataan. Ex:

Status: Nobar MU vs Tottenham di cafe. Gila rame banget!

Padahal: Numpang nonton rame-rame di rumah tetangga yang pake indovision.
TV sendiri dilacak.

* * * * *

Status: Capek nih gue abis shopping baju di mall.

Padahal:

Sekolah Salah Gaul !

Sekolah Salah Gaul.


Penulis : Arizuna Zukirama

Pelajaran IPA
Bu Guru: "Sebutkan binatang yang bisa hidup di dua alam?"
Jabon: "Katak! Di darat dan di air."
Bu Guru: "Bagus. Coba kamu Juki sebutkan contoh lainnya binatang yang hidup di dua alam?"
Zuck: "Babi ngepet Bu! Di alam nyata dan alam goib! Muahaha..."
Bu Guru: *keselek penggaris*

Crazy Moment

Crazy Moment.

Pacar gue bernama Sumini, tapi dia maksa banget dipanggil Cinta. Secara sepihak ia mengklaim bahwa Cinta AADC itu mirip dirinya, bukan dia yang mirip Cinta AADC. Padahal dengan dandanan Sumini yang super menor, serta bodynya yang semok sadis, dia lebih mirip Anisa Bahar ketimbang Dian Sastro. Bahkan pas lagi parah tomboynya, dia lebih menyerupai Dian Sidik!

Awalnya gue eneg manggil dia Cinta, pengen muntah trisula, berhubung dia ngasih gue royalti pulsa 20 rb per bulan, demi gue mau manggil dia 'Cinta', yaudah gue terima kerja sama ini. Matre TV!

Jengkelnya gue, setahun ini Cinta ngefans habis-habisan sama artis Rio Dewanto. Tiap ketemu bahan omongannya cuma tentang Rio. Foto-foto Rio bertengger ganteng dari kamar tidur, kamar mandi sampai plafon. Sementara foto gue, cuma jadi alas baju dan behanya di lemari, betapa ngenesnya gue. Kalo lagi lebaran kurban, foto gue yang ukuran jumbo dimanfaatkan oleh keluarga Cinta, untuk kipas-kipas bakar daging kurban.

Jujur gue juga punya artis idola, tapi ga sampai sebegitu sarapnya juga. Dan dibanding idola gue, si Rio itu tenarnya cuma seujung upil koala! Idola gue filmnya jauh lebih banyak!

Aslinya gue stress. Pengen protes, tapi aneh masa mencumburui artis? Ntar dikira gue cuma karena kalah ganteng aja. Padahal bukan cuma kalah ganteng. Kalah judi juga sering!

Dan setelah diselidiki agen FBI suruhan gue, terkuaklah penyebab semua ini, ternyata Cinta begitu menggilai Rio cuma gegara tatto-tattonya!
Setdah!

Gue segera bikin tatto pake pulpen. Lengan kiri gue bikin tatto tulisan I Love Mom. Lengan kanan tulisan C&R. Keren! Gue pamerin ke Cinta.

"Lihat nih Cint, tatto gue keren keparat kan? C&R? Ga kalah sama punya Rio.."
"Keren dari hongkong!"
"Dari Pekanbaru dan sekitarnya Cint, bukan hongkong?!"
"C&R? Cek & Ricek, keren apanya? Nyontek acara tipi aja..."
"Ini artinya Cinta & Rama. Nama kita Cint. Udah jujur aja kalo ini keren, bohong dosa lho...

Huek! Cinta muntah paku payung.
"Masih kerenan yang bawahnya itu!"
"Ini bukan tato Cint, ini bekas kuraaap!!!"
"Lagian elo, tatto kok 'I Love U, Mom! Ga laki banget!"

Gue terpukul! Pulang. Di rumah bikin tato gambar tengkorak. Diberi silang tulang manusia. Tapi orang-orang yang liat tato gue kabur, gue dikira beracun. Gue hapus lagi, gue ganti gambar tengkorak ikan. Gue capek. Ketiduran. Begitu bangun, tato tengkorak ikan gue ga ada?! Ha! Ga taunya dimakan kucing! Gila! Ada yang blunder nih? Gue butuh psikater! Gue ke psikater. Psikaternya udah mati. Gue pulang. Begitu sampai rumah, psikaternya hidup lagi.

Gila! Gue bisa gila! Gue nelan pil tidur, 5 butir sekaligus, ternyata yang gue minum pil kabe. Tapi biarin, pil apapun, kalo dosisnya kelewatan, tetap aja bikin teler. Gue tepar!

Di dalam tepar, gue mimpi ketemu Miyabi! Gue tolak! Gue ga mau mimpi basah. Gue pengen mimpi indah. Lalu Syahrini mampir di mimpi gue. Tapi cuma sebentar, soalnya dia buru-buru mau Show ke Argentina. Si Rio Mana nih? Gue pengen uji coba duel sama dia di mimpi! Kalo menang, gue akan tantang dia di dunia nyata.

Waah surprise! Tiba-tiba dari balik pohon alang-alang, nongol artis idola gue, sambil joget-joget India mendekati gue: "Hai Zuki Rama...

Ga nyangka, bahkan dia tau nama gue?! Ini mimpi atau bukan sih? Gue cubit pipinya.
"Aouw... Sakit!" katanya.

Dia kesakitan! Berarti ini bukan mimpi!

"Kamu jahat banget sih cubit-cubit pipi aku?" katanya sambil meluk gue, gue balas pelukannya. Dia meraba-raba tubuh gue. Gue seneng. Apa banget. Ah biarin, namanya juga mimpi. Dan bibirnya mulai nakal mendekati bibir gue, gue terdiam menanti, berdebar sekaligus ga sabar! Dan...

Cuih.. Cuih! Gue spontan terbangun! Ngeludah-ludah frontal. Gue usap-usap bibir pake keset. Yang bener aja masa gue mimpi ciuman sama artis idola gue sih?! Artis idola gue kan Tora Sudiro! 


 

Artikel ini nemu dari Status Facebook
Penulis : Arizuna Zukirama

Sungguhnya, PACARAN adalah sesuatu yang merugikan bagi kaum wanita..

Sungguhnya, PACARAN adalah sesuatu yang merugikan bagi kaum wanita..

Bagaimana tidak ?

Ketika sang kekasih berkata : “ SAYANG, APAKAH KAU MENCINTAIKU..?
KALAU CINTA, MAUKAH KAU BERKORBAN UNTUKKU? ”

Dan biasanya hati wanita yang lemah akan berkata, : TENTU SAJAAKU MENCINTAIMU SAYANG. AKAN KULAKUKAN APAPUN TUK MEMBUKTIKAN RASA CINTAKU..”
( Inilah awal dari BENCANA )

Dalam Pacaran, tidak mungkin kita akan memilih tempat yang terang.

Saya yakin kalian akan memilih tempat yang sepi dan gelap bahkan kalian akan jengkel
sekali jika pacar main kerumah dan orang tua ikut nimbrung.

Pasti dengan berbagai cara kamuakan mengusir secara halus orangtuamu agar tidak mengganggu kencan..

Teman Teman, tidak taukah kalian bahwa dalam kegelapanlah setan dan iblis bersembunyi.

Iblis akan membisikkan rayuan yang maha dahsyat tuk merobohkan iman kalian.

Orang
yang memiliki tembok iman yang amat kuat dan sangat kokoh itu pun bisa hancur karena godaan syetan.

Apalagi iman kita yang masih lemah bisa hancur berkeping-kepin g di buatnya.
Makanya kita harus berhati-hati dengan kegelapan, tempat bersemayamnya bujuk
rayu syetan.

Iblis akan menjerumuskan kita ke jurang yang paling hina dan terhina.

Hingga dalam usia muda, kamu sudah ternoda, terluka, tercampakan, dan terhinakan ..

Ketika semua telah terjadi, ketakutan dan penyesalan terlambat sudah.

Dengan penuh tanggung jawab palsu, seorang lelaki akan berkata bahwa ia akan mempertanggungj awabkan perbuatannya dan kelak akan menikahimu. Kelak.

Tapi KALAU TERNYATA IA BUKAN JODOHMU ?
KESUCIAN TELAH HILANG. BUNGA TELAH LAYU, LALU ADAKAH YANG MASIH BISA KAU BANGGAKAN KELAK?

BAGAIMANA JIKA KELAK SUAMIMU MEMPERTANYAKAN KEPERAWANANMU?
BAGAIMANA ?

APAKAH KESUCIAN RAGA WAJIB DALAM PERNIKAHAN YANG AGUNG ?

Banyak pernikahan yang abadi walau seorang istri tidak SESUCI DRUPADI.

Semuanya TERGANTUNG NIAT ...
Niat pernikahanmu apa ?

Apakah hanya kenikmatan sesaatatau UNTUK MENGGAPAI BAHTERA CINTA YANG BERBUAH
SYURGA ?

Jika pernikahan kamu niatkan KARNA ALLAH SEMATA
maka kekurangan pasanganmu tak akan pernah kau hiraukan.

Kau akan membimbingnya menuju kebaikan dan cinta kasihmu tak akan pudar walau kamu tau masalalunya yang kelam ..

CINTA ITU MEMBERI.. BUKAN MEMINTA...


Sumber